Is het mogelijk om te leren om alles bij te houden?

Het enige waar we in zakelijke relaties met de tijd op kunnen rekenen, is zelfs niet om ze te verwijderen, maar voor onszelf. Wij bij de redacteuren van psychologieën hebben dit op onze eigen ervaring gecontroleerd.

Ik heb nergens tijd voor. Niets. Ik spreek deze volledig nutteloze woorden in de ochtend, rennen het huis uit;’S Middags, herinnerend aan een bezoek aan het belastingkantoor dat vorige week werd uitgesteld;’S Avonds, nerveus de computer een halve weg naar het beoogde werkingsvolume uitschakelen … in het algemeen, niets origineels, als het niet voor het dossier was waar ons redactionele kantoor momenteel aan werkt, in zijn tijd woont, bewust woont Elke dag hebben we vrijgegeven, genieten van werk en genieten van werk en om te genieten van het werk en recreatie. En het zou goed zijn – zoveel jaren ben ik erin geslaagd eraan te wennen, maar anderen zeggen dat ze nergens genoeg voor hebben! Waar te zoeken naar redding? Ga naar de training van tijdmanagement. Maar waar je er ook de tijd voor kunt krijgen? Aan de andere kant, wat voorkomt dat ik de basisprincipes van tijdbeheer bestudeert, zonder de werkplek te verlaten? Ik kies een paar boeken en duik in lezen, hoewel ik nauwelijks geloof dat dit zal helpen-een bepaalde chaos is altijd omgeven door creatieve mensen … zal ik het kunnen structureren? En hier is het antwoord: “Degenen die kunnen berekenen hoeveel minuten worden besteed aan het lezen van de pagina -pagina, dit boek zal nuttig zijn”*. Ik kan – 50 seconden. Dus ik ga verder.

Doe mee met het proces

“Ons gesprek over tijdbeheer zal we ongebruikelijk beginnen – met de organisatie van rust” **, – Na het lezen van de eerste zin van het boek, begrijp ik dat niet alles zo slecht is: ik zal de relaties met de tijd vaststellen, niet alleen om mee om te gaan Werk en neem en neem steeds meer nieuwe taken. “Het is belangrijk om een ​​evenwicht te vinden tussen het leven en het werk,” ondersteunt bedrijfscoach Mark Kukushkin me in een telefonisch interview. Leer uw zaken op een zodanige manier te verdelen dat u de stroom van uw leven opmerken, ermee valt, laat niet achter, maar ook niet vooruit rennen. Voel harmonie met wat er rond en in mij gebeurt. En toch om de tijd te krijgen voor tijdmanagement? “Vijftien minuten per dag vinden is een zeer reële taak”. Vooral als u bedenkt hoeveel tijd we verliezen als we het inefficiënt gebruiken. Trouwens, wat betekent het – “effectief”? “Met volledige toewijding, zijn maximale inclusie en interesse voelen”, legt Mark Kukushkin uit. Ongeacht wat we doen, het is noodzakelijk om volledig in het proces te duiken, jezelf te wijden aan het werken, of alleen rust. Dus ik maak de eerste conclusie: omlaag met diner voor de computer. Ten tweede: ik schakel de herinneringen aan E -Mail uit over eindeloze bedrijfsspam – het is voldoende om een ​​paar keer per dag e -mail te bekijken. Het is beter om deze keer te sparen voor een grote en uitstekende pauze met koffie, ijs en lopen … nou ja, natuurlijk, sociale netwerken. Facebook (een extremistische organisatie verboden in Rusland), “Kom op, tot ziens!”

Vind je ritme

Voor mij is een lijst met taken die ik moet voltooien. Het is natuurlijk saai om deze droge, zakelijke koppen te lezen, maar om een ​​dagboek te maken (trouwens, ik heb het) of te bepalen hoeveel tijd ik aan elk bedrijf besteed en echte planning doe – het is heel goed mogelijk. Toegegeven, ik ben erg gestoord door de gedachte – of ik kan leven, het beheersen van de tijd waarop het experiment zal eindigen? “Redelijke twijfel”, zegt Mark Kukushkin. – U kunt veel nuttige tools leren, maar neem nooit hun hulp aan. Zal hier niet minder nodig zijn dan de geest “. Het is ook belangrijk om de technieken van het beheren van tijd onder de knie. “Vind je eigen ritme, leer om de tijd van maximale efficiëntie af te wisselen met pauzes die doorlopen en ontspannen, en distribueer zo je eigen krachten, om niet moe te worden en alles bij te houden, zonder verstikkende en zonder uit te ademen,” het bedrijf Trainer vat samen.

Lijsten werken niet!

“Geef de lijsten van zaken op”. – Dit is een direct pad naar mislukkingen en teleurstellingen “*. Waarom? De noodzaak om uit meer dan zeven punten te kiezen wordt overweldigd door de hersenen en veroorzaakt negatieve emoties;We zullen liever iets snel maken om het item uit de lijst te halen, en de moeilijke zaken gaan in een lange doos;De lijst geeft geen belangrijke informatie (tijd voor de implementatie van de taak, de beschikbaarheid van tijd met ons);We hebben de neiging om aangename te kiezen, geen belangrijke dingen om uit de lijst te kiezen. In plaats van de lijsten met gevallen, biedt Daniel Markovitz aan om de kalender te gebruiken, zorg ervoor dat je een uur of twee achterlaat voor onverwachte dringende gevallen. Het is belangrijk om de taak te evalueren en deze opzettelijk te introduceren op de dag waarop we het kunnen doen. “Eerder heb ik ook lijsten samengesteld, maar nu plan ik dingen in de kalender rond bestaande vergaderingen, rekening houdend met het succes of falen van de vorige dag,” benadrukt Daniel Markovitz. – Als gevolg hiervan heb ik tijd voor mezelf, en dit is veel meer plezier dan een eenvoudige verwijdering van het punt. “.

* “Lijsten van zaken werken niet”. Harvard Business Review, 24 januari 2012.

Beheers de theorie van kleine zaken

Ik ben in de afgrond van het tijdmanagement gestort, ik begrijp dat sommige dingen mij bekend en bekend voor mij, enigszins ondenkbaar zijn, en iets interessants en aantrekkelijk. Ik heb bijvoorbeeld nooit Megazadach voor me gezet, maar ik geef de voorkeur aan grote en angstaanjagende dingen voor stukken en zelfs stukken. Mark Kukushkin ondersteunt me hierin en biedt ook elke dag aan om een ​​klein onaangenaam bedrijf te doen, waarmee handen nooit bereiken en die als gevolg daarvan het leven begint te bederven. Dit is interessant, je kunt het proberen. En hier is een volledig ondenkbaar ding voor mij – langetermijnplanning en weergave van mezelf als een bedrijf met boekhouding, personeelsafdeling en marketing ***. Nee, stop.

Stimuleer prioriteiten

“Het is onmogelijk om voor alles tijd te hebben,” lees ik verder. – Besteed uw tijd op het hoofd. Schoon leven van opgelegde zaken, leer nee te zeggen, afgevaardigde verantwoordelijkheid “. Ik heb deze woorden al gehoord van de existentiële psychotherapeut Svetlana Krivtsova. Maar iets anders interessants. “Alle dringende zaken kunnen wachten tot je volledig ondergedompeld bent in je werk”, schrijft Yana Frank. – Iedereen die er niet doorheen kwam, zal terugbellen;Niemand verwacht dat u de brief in een minuut beantwoordt;En de helft van de paniekberichten dat alles verloren was, brak en werkt niet, na een half uur verliest zijn relevantie “. Maar dit is waar! Zal niet alleen E -Mail -meldingen moeten uitschakelen, maar ook de telefoon. En duik dan met mijn hoofd in de ontwikkeling van criteria (de mijne, persoonlijk) die me zal helpen de prioriteit van taken en hun plaats in de lijst met dringende zaken te bepalen. Oh, deze lijsten!

Het lijkt mij dat ik ze al genoeg heb geschreven om veranderingen te voelen. Maar de tijd heeft geen haast om te bezwijken voor het management. “En dit is normaal,” stelt Mark Kukushkin me gerust. – De training zal niet al uw problemen oplossen, het zal tenminste niet snel en op zichzelf gebeuren. Het is goed als je in eerste instantie de irrationaliteit kunt voelen om je levenstijd te gebruiken, enkele tools en technieken te bestuderen “. Hoewel ik natuurlijk overdrijf. De eerste bemoedigende resultaten werden onmiddellijk merkbaar – uiteindelijk schreef ik deze notitie en overhandigde het zelfs op tijd! En ik kwam eindelijk op de belasting en bracht tot het einde de zaak van een auto geleden die ongeveer vijf jaar geleden werd verkocht, de belastingen waarvoor al die jaren bij mij kwamen … maar het meest aangename is dat communicatie met de staat dat niet deed overkomen met het nadeel van het werk en het persoonlijke leven. Gedeeltelijk hierin was de oorlog met de “eters” van de tijd me geholpen. Ik moet zeggen, en toen nam ik de zaak met een grijns op. Maar toch voerde ze een inventaris van haar dag uit en hield zelfs rekening met alle microscopische spontane pauzes. “Plaats gewoon een teek in het notitieboekje en bereken vervolgens aan het einde van de dag hun nummer en vermenigvuldig je met twee tot drie minuten”, schrijft Gleb Arkhangelsk. Niet alleen deden de vrije minuten en zelfs horloges werden ontdekt als gevolg van deze manipulaties, ik moest me verhouden tot het idee dat ik werkte als een gedreven paard … het enige dat ik niet kon hebben https://potentie-verhogen.com/hoe-de-potentie-te-verbeteren-zonder-medicatie-tips-oefeningen-volksmiddelen/ kon mezelf eruit halen De informatiestroom en stoppen met in de informatiestroom te staan ​​van de nieuwste gebeurtenissen waar ons leven vandaag vol was.

* Commentaar van Artemy Lebedev in het voorwoord van het Book of Yana Frank “Muse and the Beast” (Mann, Ivanov en Ferber, 2011).

/0 Comments/by

Is het mogelijk om een ​​co -afhankelijke vriendin te helpen?

Wanneer een geliefde vriend belt, weten we precies waar we met haar over zullen praten. Nogmaals, haar man werd dronken, verraden, gedroeg zich onjuist … maar of dergelijke gesprekken leiden tot veranderingen? En zo niet, waarom blijven we deze communicatie onderhouden?

Velen van ons hebben vrienden die in co -afhankelijke relaties zijn. Iemand draagt ​​gemakkelijk communicatie over en neemt niet wat er met het hart gebeurt. Iemand voelt zich zeer noodzakelijk en nuttig wanneer hij hen in verdriet ondersteunt https://stijvepik.com/slappe-penis-wat-veroorzaakt-het-en-wat-te-doen/. Iemand is overstuur en boos, maar vertelt er geen geliefde over. Iemand zweert, en iemand beëindigt volledig vele jaren van relatie.

Kunnen we een vriend helpen die bestaat uit co -afhankelijke relaties? En hoe kunnen we onszelf behouden als we het gevoel hebben dat dergelijke communicatie niet goed voor ons is?

Zoals de eerste keer

“We zijn vrienden met Sveta vanaf de eerste klas, ik was getuige van haar eerste bruiloft”, zegt Kira, 45 jaar oud. – De tweede was onlangs, maar dit huwelijk was niet anders dan de vorige. Sveta oproepen om te klagen over Valera – haar tweede echtgenoot. Zowel de eerste als de huidige echtgenoten van Sveta zijn alcoholisten. Toegegeven, ze noemt het anders: “dol op”, “drankjes”, “Sorteren”.

Ik vergat toen we voor het laatst boeken, muziek, tentoonstellingen bespraken. Soms lijkt het mij dat al onze communicatie neerkomt op de discussie over Valera. En op dezelfde manier hebben we Igor voor hem besproken … Soms wordt het me erg moe “.

Populaire psychologie beveelt aan om zijn verlangens en motieven te onthouden. Wanneer we in werkelijkheid echter worden geconfronteerd met het feit dat een vriend niet handelt zoals we zouden willen, of haar relatie een soort van “fout” blijkt te zijn, begrijpen we niet altijd hoe we ons moeten gedragen. Wat zou het moeten zijn van wanneer we beslissen of we onze middelen willen uitgeven aan de steun van een geliefde of niet?

“Het doet er toe of we dit voor het eerst zijn tegengekomen of is het een karakteristiek verhaal”, zegt de praktische psycholoog Anastasia Dolganova. – Het is één ding als een vriend zich adequaat gedroeg, haar relatie vol en vreugdevol was, en toen begon haar man te drinken en begon ze over hem te klagen. En een heel ander, als dit voor haar een min of meer constant verhaal is waarin de personages veranderen, man, baas, moeder, kind, enzovoort.

In het eerste geval hebben we meer mogelijkheden om te helpen, omdat dergelijk gedrag zich ontwikkelt in specifieke giftige relaties en ondersteuning van de zijkant kan echt waardevol zijn. In het tweede geval kunnen we praten over de co -afhankelijke structuur van de persoonlijkheid, over de wereldwijde manier om te leven. En in het kader van vriendelijke relaties met deze manier is er niets te doen: hier hebben we niet voldoende rechten, noch de nodige vaardigheden “.

Ja maar!

“Ira verwerpt al mijn voorstellen,” is Katya boos. – Ik adviseer haar om naar de groep te gaan voor co -afhankelijkheden – ze antwoordt dat ze verre van gaat. Ik slip psychologische literatuur – zegt dat ze geen tijd heeft om te lezen. Het is vreselijk vervelend “.

Vaak herhalen dialogen met vrienden het schema van het psychologische spel volledig. “Ja, maar …” beschreven door Eric Bern. Waarom proberen we te “winnen” in dit spel – dag na dag, conversatie gesprek?

“Als we doorgaan met pogingen om dergelijke dialogen uit te voeren, ondanks het feit dat een vriend ons al heeft ontkend, suggereert dit dat we onze eigen impotentie ontkennen”, zegt Anastasia Dolganova. -tegelijkertijd zijn onze sterke gevoelens begrijpelijk: de co-afhankelijke vrouw leeft zelf in de driehoek “agressor-Victim”, en vrienden veroorzaken dezelfde rollen, en dit kan boos zijn. Dit schema zelf is ongelooflijk sterk. We kunnen merken dat we iets “redden” doen, zelfs voordat we dit bewust hebben gekozen. Daarom, als u geen redder wilt zijn, geef dan zo snel mogelijk op, en zo snel mogelijk “.

Je bent niet verantwoordelijk voor het leven van je vriendin. En ze is in staat om te veranderen of niet in staat te zijn, herinnert aan Anastasia Dolganova. Als het u pijn doet, moet u voor uzelf zorgen: verhoog bijvoorbeeld de afstand, verminder de hoeveelheid communicatie.

Een groot verschil

“Als ik Ole vertel dat haar monoloog niet klaar is om vandaag te luisteren, is ze beledigd,” klaagt Rita. – maakt me klachten – ze zeggen dat er vrienden voor bestaan! Ik vraag haar om naar een psycholoog te gaan, maar Olya gelooft dat het betalen van geld aan een vreemde “gewoon naar mij luisteren” stom en onpraktisch is, en alles wat de psycholoog kan doen, ik kan voor haar en ik doen … “

De positie “vriend is beter dan een psycholoog” wordt ondersteund door talloze mythen en stereotypen. Bijvoorbeeld, dat de psychotherapeut eenvoudig naar de klant luistert en hem niets biedt. Of – over het feit dat je niet zo openhartig kunt zijn met een vreemde als bij een vriend, omdat hij zo weinig weet over ons leven. In feite zijn dit totaal verschillende relaties, de rechten en verantwoordelijkheden van vrienden en psychologen zijn heel anders.

“Vriendelijke relaties impliceren wederkerigheid”, legt Anastasia Dolganova uit. -Dit betekent: “Als we nu iets voor je doen, dan doen we iets symmetrisch voor mij”. En een vriend die alleen problemen deelt en klaagt, niets voor teruggeven, misschien niet zo’n vriendin. En ik heb het recht om beslissingen te nemen in onze relatie, en claims te maken voor de tijd en aandacht. Ik kan protesteren tegen de consumptie van gemeenschappelijke ruimte en hulpbronnen op een bepaalde Vasya. Ik heb het recht om mijn eigen belangen te observeren “.

Vaak vrienden die ons opleggen in de verplichting om aan hun behoeften te voldoen, vergeten deze wederkerigheid. Maar het is precies zo’n ‘egoïstische’ houding tegenover hem dat een professional hem kan bieden, en hier zullen meer voordelen uit zijn.

“In werkrelaties heb ik op de voorgrond niet mijn belangen gezet, maar de belangen van de klant, en de betaling van mijn werk compenseert het verschil in de balans van” Me-Teba “, zegt de psycholoog, zegt de psycholoog. “Ik zal zorgen voor de therapie over de interesses van de cliënt”.

De kracht van machteloosheid

En wat kunnen we doen voor onze vrienden, we kunnen doen?

“De positie van het slachtoffer vertraagt ​​en laat een persoon zijn kracht negeren. Als je ziet dat een vriend echt probeert haar leven te verbeteren, maar ze, zoals velen, werkt niet meteen benadrukken dat je haar kracht ziet, adviseert de psycholoog. – Je kunt vragen wat er met haar gebeurt, om haar te ondersteunen in woede en in hevige beschermende beslissingen. En, natuurlijk, herinner aan haar geest, schoonheid en moed. Dit geeft je vriendin de noodzakelijke vitaliteit, die soms worden gegeten in afhankelijke relaties. “.

Anastasia Dolganova biedt een algoritme dat kan worden gebruikt in gesprekken met een geliefde die in een staat van co -afhankelijkheid is. Hier is een voorbeeld van een dergelijke boodschap: “Ik geloof dat je met het begin van deze relaties emotioneel en fysiek erger werd. Je bent altijd in alarm, je denkt altijd aan hem, we begonnen elkaar minder vaak te zien.

Je verhalen zeggen dat hij een alcoholist is, een drugsverslaafde, een consument, een leugenaar, een verkrachter en je zult niet blij met hem zijn. Ik zal je nooit in zo’n verband ondersteunen en ik denk dat deze relatie moet worden voltooid. Ik kan je vertellen wat ik denk om hiervoor het juiste te doen. Ik weet ook dat er specialisten en openbare organisaties zijn die helpen om uit slechte relaties te komen “.

Misschien moet deze tekst meerdere keren worden herhaald. En als er niets achter hem gebeurt-betekent het dat we nog steeds moeten proberen onze machteloosheid te accepteren, gelooft de expert. Soms is dit het beste dat we zowel voor onszelf als voor onze vriendin kunnen doen.

/0 Comments/by